Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал

Мечтаете о карьерном росте? Готовитесь к собеседованию или хотите обсудить с начальником повышение? Тогда используйте лексику из нашей статьи.

Примеры использования Оправдать ожидания в предложениях и их переводы

Однако эти усилия пока еще недостаточны для того, чтобы оправдать ожидания государств- членов.
baseline.svg However, these efforts still fall short of Member States’ expectations.
Однако для того, чтобы Организация Объединенных Наций смогла оправдать ожидания международного сообщества,

необходимо, чтобы Организация располагала надежной и прочной финансовой основой.

baseline.svg In order for the United Nations to be able to meet the expectations of the international community,

however, it is essential that the Organization should have a sound and viable financial base.

Эти индивидуалки смогут в полной мере оправдать ожидания, расслабить своими манипуляциями, а также вознести до уровня неба.
baseline.svg These moths will fully be able to meet all your expectations, to relax you the manipulations, and also to uplift to sky level.
Готовы ли мы оправдать ожидания подавляющего большинства государств- участников в отношении беспрепятственного доступа

к использованию ядерной энергии в мирных целях?

baseline.svg Are we prepared to meet the expectations of the vast majority of States parties with regard

to unimpeded access to the peaceful uses of nuclear energy?

Мы полагаем, что если Конференция желает оправдать ожидания международного сообщества и оказаться на высоте своей задачи,

то ей пора мужественно справиться с этими проблемами.

baseline.svg We believe that if the Conference wants to meet the expectations of the international community and the challenge of the day,

it is high time to cope courageously with these problems.

Это представляет собой большую задачу для ЮНОПС; с тем чтобы оправдать ожидания клиентов, ЮНОПС должно незамедлительно приняться за использование новых возможностей.
baseline.svg This presents a considerable challenge to UNOPS; in order to deliver on client expectations, UNOPS must proceed expeditiously in creating new capacities.
Компания Alapala стремится оправдать ожидания своих сотрудников что касается заработной платы, условий труда и социальных возможностей.
Это означает, что компания может оправдать ожидания аналитиков и продать 5, 1- 5, 3 миллионов единиц за весь квартал.
baseline.svg That means that the company could reach analysts’ expectations and sell 5.1-5.3 million units for the full quarter.
Семинар на тему « Как оправдать ожидания современного туриста-

лучшие российские и зарубежные практики » 16 марта 2015 года, Москва, Российская Федерация.

baseline.svg Seminar on“How to Meet the Expectations of Today’s Traveller”-

Best Russian and International Practices 16 March 2015, Moscow, Russian Federation.

Новый стандарт также позволит оправдать ожидания делегаций в отношении предполагаемых компонентов Рамочной программы Организации Объединенных Наций по оказанию помощи в

целях развития РПООНПР.

baseline.svg The new standard would also meet the delegations’ expectations for the anticipated ingredients of the United Nations Development

Assistance Framework UNDAF.

Все наши номера- стандартные, апартаменты и бунгало- готовы оправдать ожидания даже самых требовательных гостей.
Наше решение поможет вам оправдать ожидания потребителей и обеспечит соблюдение необходимых требований и стандартов,

а также уверит покупателя, что его безопасность имеет первостепенное значение для компании.

baseline.svg Our solution will help you satisfy consumer expectations and meet regulatory needs,

and make sure that your company puts consumer safety first.

Мы придаем огромное значение качеству нашей продукции, чтобы оправдать ожидания наших клиентов и обеспечить их безопасность.
baseline.svg

We place a high value on the quality of our products,

in order to meet our customers’ expectations and also to protect their safety.

Ну и нам думается, что КР как

единственному многонациональному форуму по разоружению уже пора оправдать ожидания международного сообщества своим новым составом.

baseline.svg

Now, we think that the time is ripe for the

CD as the single multinational forum on disarmament to meet the expectations of the international community with its new composition.

Приезжайте ко мне в

любое время, я смогу ублажить все ваши пожелания, удовлетворить потребности, оправдать ожидания.

baseline.svg

Come to me anytime,

I will be able to please all your wishes to meet the needs, expectations.

Комитет имеет хорошую возможность для внесения дополнительных изменений,

необходимых для укрепления Группы и предоставления ей возможности оправдать ожидания государств- членов.

baseline.svg

The Committee had a good opportunity to make the additional

changes necessary to strengthen the Unit and enable it to meet the expectations of Member States.

Румыния, со своей

стороны, хотела бы быть в состоянии выполнить обязательства и оправдать ожидания.

baseline.svg

For its part,

Romania would like to be able to deliver on commitments and expectations.

Таким образом, некоторые работодатели должны были пойти на уступки и оправдать ожидания особо значимых для компании сотрудников.
baseline.svg Thus, some employers had to make concessions and to meet the expectations of especially significant for the company employees.

Мы в DEBAG каждый день работаем над тем, чтобы стать

еще лучше, поскольку хотим не только оправдать ожидания наших клиентов, но и превзойти их.

baseline.svg

Here at DEBAG we work every day to become even better,

because we not only want to fulfil our customers’ expectations, we want to exceed them.

Обязательства международного сообщества в отношении сокращения масштабов нищеты, устойчивого развития и

достижения согласованных на международном уровне целей в области развития еще должны оправдать ожидания развивающихся стран.

baseline.svg

The commitment of the international community to poverty eradication, sustainable development and

achievement of internationally agreed development goals had yet to meet the expectations of the developing countries.

Благодаря эксклюзивным сортам кофе,

профессиональному оборудованию ресторанного уровня и редкой атмосфере внимания и заботы, удается оправдать ожидания самых требовательных клиентов.

baseline.svg

Due to exclusive coffee varieties,

professional restaurant-level equipment and the atmosphere of care and attention, expectations of the most fastidious clients can be met.

Он обратился с призывом к Верховному комиссару и международному сообществу оправдать ожидания Камеруна в плане предоставления технической помощи.
baseline.svg It called upon the High Commissioner and the international community to meet the expectations of Cameroon regarding technical assistance.

По словам Маска,

на Tesla также оказывается огромное давление, чтобы оправдать ожидания инвесторов.

baseline.svg

According to Musk,

there’s also enormous pressure on Tesla to meet investors’ expectations.

baseline.svg

Результатов: 80, Время: 0.0759

Похожие вопросы

Купил машину, три дня поездил, не понравилась, хочу продать. Надо ли ее ставить на учет?

Могу ли я перепродать автомобиль в течении 10 дней после подписания договора купли продажи не ставя его на учёт.

Скажите пожалуйста, купили авто, вписала себя в ПТС, но не поставила на учёт. Возникла необходимость продать это авто, возможна ли продажа без постановки на учёт?и будут ли проблемы у следующего владельца с оформлением?

Я купил машину. Собственник через 10 дней снял с учёта. Но я уже три месяца не ставлю её на учёт. Могу ли я её продать?

Купил авто но, хочу перепродать, на учет не поставил срок договора-купли продажи действует 10 дней. Что делать?

Купили авто без запрета, на следующий день на нее поставили запрет на рег. действия. Переоформить не успели. Что делать?

Можно ли перепродать авто также по ДКП, вписавшись в ПТС, но не регистрируя в ГИБДД?

Купил авто по договору купли-продажи. Могу-ли я перерегистрировать его на себя не снимая его с учёта и не меняя гос. номеров? Присутствие бывшего хозяина обязательно?

Как всё начинается

Мы все хотим своим детям светлого будущего и часто знаем, как в него прийти. Поэтому и стараемся их именно туда и отправить: к удачному замужеству, хорошей карьере, большой любви, учиться за границу. Каждый из нас светлое будущее видит по-своему. И часто слова «Был бы счастлив» — это кокетливое прикрытие позиции «Я точно знаю, что ему нужно, чтобы быть счастливым». 

Пример Предложения

Но рост цен на ценные бумаги, скорее всего, со временем приостановится, если экономический рост будет разочаровывать, что вполне вероятно, и не оправдает ожиданий относительно корпоративных доходов и рентабельности.

But the equity-price rise is likely to fizzle out over time if economic growth disappoints, as is likely, and drags down expectations about corporate revenues and profitability.

Пакер не оправдал ожидания своих родителей, Энди.

Packer never lived up to his parents’ expectations, Andy.

Разбираемся, почему оправдания и жалобы делают нас слабыми.

Эту емкую максиму сформулировал британский политик и премьер-министр Бенджамин Дизраэли, после чего ее начали использовать в качестве кредо многие высокопоставленные чиновники Великобритании — от членов королевской семьи до адмиралов военно-морского флота и коллег-премьеров Дизраэли — Стэнли Болдуина и Уинстона Черчилля. На первый взгляд, эта цитата воплощает в себе всю твердолобость Викторианской эпохи. Но ее вневременная мудрость сделала высказывание главной мантрой влиятельных, уверенных в себе, ответственных мужчин вплоть до сегодняшнего времени.

«Никогда» — конечно, не железное условие: оно не применяется ко всем ситуациям. Но даже когда очевидно, что это слово должно быть произнесено вслух, легко упустить нужный момент! Если вы будете знать, где и когда применять эту максиму, это поможет вам стать более самостоятельным и напористым человеком.

Казалось бы, всего восемь слов. Но они настолько правдивые и глубокие, что несут сразу несколько значений. Приступим же к «распаковке», начиная с самого главного — «никому ничего не объясняйте».

Пожизненная вина

Надежды не оправдываются. И ожидающий всю ответственность за своё несостоявшееся счастье перекладывает на того, с кем были связаны чаяния. Последний обречён внимать горьким сетованиям. Они повторяются настолько часто, что он начинает на полном серьёзе верить в свою мнимую вину.

Особенно сильно страдают в этом случае дети. Ребёнок не может критически отнестись к чужим надеждам. Более того: он зависит от взрослых и от их расположения. Любое неодобрение порождает ощущение тревоги и снижает чувство уверенности. А дальше начинается пожизненный страх не оправдать чужие ожидания.

Чувство вины может стать настоящим истязанием. Во многих взрослых по-прежнему живут хорошие девочки/мальчики, которые должны в точности выполнять всё, что кто-то от них ждёт. Не так-то просто осознать, что за надеждами часто не стоит никаких разумных обоснований. Но даже если понять это на уровне рассудка, горечь в душе подчас остаётся.

Как появляются неоправданные ожидания?

Один человек фантазирует о другом, что тот должен себя как-то вести по отношению к нему, что-то делать, быть каким-то. Когда другой начинает вести себя не так, как мы представляли, мы говорим, что он не оправдал наших ожиданий, можем чувствовать разочарование, обиду. Могут возникать и другие эмоции, но мне кажется, что эти близки к теме неоправданных ожиданий: если мы чувствуем разочарование, значит когда-то очаровались — построили некоторые ожидания. А про обиду вообще часто говорят, что она возникает, когда другой не оправдывает наших ожиданий.

Что происходит дальше?

Вслед за неоправданными ожиданиями, разочарованием и обидой могут появиться мысли, что человек оказался плохим и доверие уже не восстановить. Если в этот момент не прояснить отношения, то ситуация останется для нас незавершенной. А незавершенные ситуации создают у нас неприятное напряжение.

Что делать?

Если исходить из описанной выше модели, то в ситуации неоправданных ожиданий есть как будто три варианта, чтобы сохранить отношения:

  1. Другой должен подстроиться под вас, стать тем, кем вы хотите, чтобы он был — должен оправдать ожидания: “Да, да, извини, я больше никогда таким не буду”;

Проблема этого пути в том, что человеку придется отказаться от себя настоящего и стать удобным для вас. Это никогда не проходит бесследно и будет создавать напряжение для человека. Напряжение будет искать выход и обязательно его найдет, например, в постоянных конфликтах, постоянных недопониманиях, хитростях, обманах.

  1. Вы должны подстроиться под другого, отказавшись от своих ожиданий: “Ну а чего я себе нафантазировал? Сам виноват! Не надо было строить таких ожиданий!”.

Проблема этого пути противоположна первой проблеме: вам придется отказаться от себя. Да, вы сами создали ожидания, вас не обманывали. Но ведь это ваши ожидания, если они были, значит в них есть что-то ценное и важное для вас. Проблема отказа от собственного Я в угоду другому будет с каждым разом усиливать чувство обиды: “Я для него стараюсь, а он не замечает, неблагодарный…”. Но другой может быть не в курсе, что вы поступаетесь своими желаниями и ожиданиями во благо другого.

  1. Есть как будто третий вариант, но на самом деле это разновидность второго: выбрать позицию не строить никаких ожиданий. Но на самом деле это самообман. Это способ строить ожидания, но не признаваться себе в этом, чтобы в случае чего не было так больно.

Есть ли еще варианты?

Я думаю, что есть. Этот вариант не предполагает, что вы 100% не столкнетесь с какими-то негативными переживаниями, но точно позволит с уважением отнестись к партнеру и с ценностью к собственному Я.

На неоправданные ожидания можно посмотреть еще с одной точки зрения: неоправданные ожидания — это непроясненные отношения.

Неоправданные ожидания — это фантазии о другом, в которых я ожидаю, что он будет, например, заботливым и честным, дарить цветы, готовить завтраки и помогать с ребенком. Но если другой об этом не знает, то рано или поздно я столкнусь с неоправданными ожиданиями.

Сказать другому о своих ожиданиях – значит прояснить отношения. В этом случае не может быть ситуации, когда человек не оправдывает ожиданий, потому что ожидания становятся общими для нас двоих. Они скорее переходят в форму договоренностей и правил нашего взаимодействия:

— Мне нужна помощь с ребенком, давай договоримся, как это можно организовать;

— Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь, давай договоримся, что … 

Может ли человек нарушить принятые правила? Может. Но в этом случае вы сталкиваетесь не с неоправданными ожиданиями, а с нарушенными договоренностями.

Тогда возникает вопрос: “Какая разница как называть: неоправданные ожидания или нарушенные договоренности, если и в том и в другом случаях возникнут неприятные эмоции: обида, разочарование, злость?”.

Разница в том, что неоправданные ожидания — это наши фантазии. Другой человек в этот момент ничего не нарушает, он вообще может не понимать, что произошло — ведь мы не говорили о своих ожиданиях.

Нарушенные договоренности могут возникнуть только в проясненных отношениях — в реальности, о которой знают оба и в которой каждый несет ответственность. В этом случае есть возможность признать нарушение правил и выработать новые. Либо завершить отношения, осознав, что вам это не подходит.

Почему мы оказываемся в ситуации неоправданных ожиданий?

Потому что отказываемся прояснять отношения, ведь это не всегда просто. Нам может быть страшно, мы можем думать, какие будут последствия, переживать, что окажемся уязвимыми, если откроемся другому и т.п.

Чтобы с этим не сталкиваться, мы иногда выбираем оставаться наедине со своими ожиданиями, чтобы поддерживать нужную нам иллюзию. Иногда мы настолько боимся увидеть реальность, что продолжаем ее игнорировать даже тогда, когда человек не оправдал ожиданий. Например, можем начать искать ему оправдания: “Нет, это не он такой! Просто попал в плохую компанию”.

Как сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания:

  1. Признать, что вы строили ожидания, вместо прояснения отношений (и на это у вас были свои причины);

  2. Простить себя за это;

  3. Попробовать за своими ожиданиями увидеть реального человека;

  4. Определиться, как вам с ним реальным;

  5. Прояснить отношения;

  6. Выработать договоренности;

  7. Следовать им;

  8. Когда надоест, вернуться к пункту 5.

Как думаете, почему мы порой строим ожидания вместо того, чтобы прояснять отношения?

Почему это проблема

За своими идеями, как лучше ребёнку, мы часто забываем о нём самом. О его способностях, талантах и ограничениях. Например, гиперактивные дети часто имеют выраженные трудности с письмом: буквы кривые, в тетрадях грязь. А мы заставляем их по сотне раз переписывать домашние задания начисто, где они всё равно делают кучу ошибок. Да и буквы так кривые и остаются, даже если исписать 3-4 прописи вместо одной. 

Сильные стороны ребёнка тоже могут не совпадать с нашим видением его счастливого будущего. Например, он любит готовить, а мы хотим, чтобы он стал юристом, ведь повар — профессия не для мальчика. Или он сочиняет музыку, а мы заставляем его учить обществознание, чтобы поступить на экономический факультет. В итоге хорошие шеф и композитор становятся рядовыми юристом и экономистом, не имея возможности реализовать свою программу в жизни.

Наши ожидания не дают нам радоваться успехам детей, если они происходят не в той сфере, где мы от них ждем свершений. И дети не получают родительской поддержки, которая критична в молодом возрасте. Ребёнок не оправдал надежд, поэтому мы берём и лишаем его своей любви. Проигрывают в итоге все — и «неудавшийся» ребёнок, который теряет тыл и поддержку со стороны взрослого, и разочарованный родитель, который не спит ночами и ищет, где он просчитался и когда всё пошло не так.

Никогда никому ничего не объясняйте

dreamstime.com

«Никогда не оправдывайся. Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят». — Элберт Хаббард

Когда Уинстон Черчилль был молодым кавалеристом, он искал любые способы добраться до фронта и увидеть поле боя своими глазами. Благодаря своему упорству он все-таки получил должность на фронте в качестве личного сопровождающего сэра Уильяма Локхарта, который курировал кампании британских военных на территории современного Пакистана.

Когда Черчилль впервые присоединился к генеральному штабу, он «вел себя как молодой подчиненный; так его и воспринимали». Но однажды он не упустил возможности дать небольшой совет, который привел к тому, что Черчилля «посвятили в более конфиденциальный круг служащих» и «стали видеть [в нем] взрослого мужчину».

Черчилль услышал, что генерала и его штаб ранили. Они были в ярости из-за статьи уволенного военного корреспондента, который опубликовал важный материал об одной из недавних военных кампаний.

Офицеры заявили, что обвинения были несправедливы, и начальник штаба написал детальное опровержение, после чего отослал его в редакцию газеты. Черчилль высказался сиюминутно, попытавшись убедить штабных, что подобный шаг — плохая затея и что опровержение нужно перехватить до печати.

«Я сказал, что вступать в газетные споры о том, как нужно проводить военные операции, с уволенным корреспондентом, будет считаться низким и неуместным для высокопоставленного офицера штаба; что я уверен, что это удивит правительство и разозлит военное ведомство; что армейский штаб должны защищать политики или военное начальство; и что независимо от того, насколько хороши аргументы, сам факт их выдвижения будет повсеместно восприниматься как признак слабости».

В этой ситуации, как и во многих других, Черчилль проявил себя как мудрец и провидец. Оправдания и объяснения и правда демонстрируют слабость сразу по нескольким причинам:

Объяснения дают власть другому. Когда кто-то вас критикует или оскорбляет, обижается на ваши слова или действия, ставит под сомнение ваши решения и поступки — естественно, вы захотите объяснить оппоненту, почему вы думаете именно так и почему он неправ. Особенно если «соперник» посягнул на ваши честь и авторитет. И что-то ответить на это — вполне нормально.

  • Если оппонент — это кто-то, кого вы знаете и уважаете как равного, кто-то, кого вы считаете частью вашего «круга чести», и он сказал что-то умное и интересное, вы можете объясниться и тем самым продолжить дискуссию.
  • Если оппонент — ваш начальник или клиент, возможно, вам придется предложить объяснения, чтобы удержать свою должность или бизнес.
  • Если оппонент — кто-то, кто вам дорог, любимый человек или друг, и у вас сложилось недопонимание, вы можете объясниться, чтобы сохранить отношения.

Но если это критик и скептик — кто-то, кого вы не знаете лично (например, незнакомец в Интернете или общественность в целом), кто вас не волнует и кого вы не воспринимаете как равного (тот, кто не должен иметь никакого права голоса или влиять на ваш выбор), лучше не тратить свое время на оправдания и подробные объяснения того, почему он неправ и почему вы приняли именно это решение.

dreamstime.com

Беспокоиться о мнении того, кто находится за пределами вашего круга уважения и доверия — значит позволить себе опуститься до его уровня.

Объяснения — это, по сути, попытка получить одобрение другого. Они демонстрируют, что вас кольнуло его неодобрение, что вы желаете получить его признание. Когда вы показываете, что вас волнует мнение, которое вас не должно волновать (и вы это знаете), — вы проявляете слабость. Проиграв борьбу между попыткой его игнорировать и жаждой получить одобрение, вы демонстрируете провал самоконтроля.

Кроме того, когда какой-нибудь болван получает ответ, вы подтверждаете важность его персоны. Ведь он заставил вас сказать что-то против вашего же суждения. Считайте, вы подарили ему два самых драгоценных ресурса — время и внимание. Вы перешли от наступления к обороне. Его статус вырос, а ваш упал.

Люди — будь то неразумно разгневанные клиенты, отдалившиеся члены семьи или вышестоящее руководство — часто требуют объяснений ваших поступков. И они говорят, что ты слабак, раз не можешь их предоставить. Но в этом и заключается хитрая уловка! Сделав целью вашу гордость, они помогут вам собственноручно осуществить передачу своей власти.

Конечно, удержаться от ответа тому, кто вас задел, легче сказать, чем сделать! Но когда оппонент явно не в себе, игнорировать его куда проще.

Когда кому-то есть что сказать и это что-то — критическое, но разумное, его вовлечение может превратиться в интересную и поучительную дискуссию. К таким оппонентам относятся люди, которые сильно искажают, что вы сказали или сделали, но «смешивают» это сумасшествие со здраво звучащим дискурсом. Они похожи на тех, с кем можно адекватно поговорить. Может даже показаться, что вы можете донести до них, почему они объективно неправы. Но, как это происходит всегда (и это урок, который каждый из нас усваивает снова и снова!), если чей-то образ мысли построен таким образом, что он неверно толкует очевидные вещи, — никакое объяснение, независимо от того, насколько оно обосновано, не изменит его мнения. Напротив, он лишь удостоверится в своей правоте!

«Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте» вовсе не значит, что нужно игнорировать все жалобы и всю критику — просто ограничивайте ваш ответ резкой репликой.

Фактически Дизраэли сформулировал свою максиму, услышав совет своего коллеги-политика лорда Линдхерста, который сказал: «Никогда не защищайтесь перед народным собранием, кроме как с помощью ответа на нападение». Таким образом, уместно будет короткое содержательное опровержение или юмористическая, но в то же время резкая саркастическая шутка (Черчилль был их мастером). Затем вы разворачиваетесь и больше не вступаете в бой.

dreamstime.com

Конечно, даже самая невинная реплика может втянуть вас в самый жаркий спор, что во многих случаях делает лучшим ответом полное молчание. Поверьте, ничто так не сводит с ума того, кто вас подстрекает, как осознание того, что его вопросы и аргументы не признаются и полностью игнорируются.

Объяснения демонстрируют неуверенность в своем выборе / действиях / принципах. Вы когда-нибудь видели, чтобы автор книги или издательство на Ozon отвечали на негативные отзывы пользователей? Наверняка даже если отрицательная рецензия звучит глупо и нелепо, а опровержение автора — разумно, вы все равно станете думать о нем чуть менее хорошо, и эта дискуссия всегда будет всплывать перед глазами, когда вы услышите его имя.

Почти все знают, что частные лица и компании периодически проверяют отзывы на их продукт или услуги. Но если дать на них ответ — вы продемонстрируете свою неуверенность или тщеславие и тем самым покажете слабость и неуверенность в своей работе. Переходя из разряда создателя в разряд потребителя, вы теряете статус.

Если вы пришли к своему творческому видению или набору принципов по уважительным причинам, если вы сказали все, что хотели сказать, в лучшем известном вам виде — позвольте своим решениям и своей работе «стоять на собственных ногах». Вам больше нечего добавить. Вас либо поймут, либо нет.

Всегда найдется тот, кто исказит ваши слова или неверно истолкует заложенный вами смысл, кому не понравится ваш дизайн и кто принимает свой субъективный вкус за объективную истину. Если вы предпочитаете зарабатывать деньги, а не оставаться верными своему творческому видению, то непременно попытайтесь объяснить и изменить мнение тех, кто недоволен вашей работой. Постарайтесь удержать всех клиентов, которых сможете. Здесь нет никакого сарказма — иногда продукты не являются сосудами ваших ценностей, а могут быть тесно связанными с потребностями ваших клиентов.

Однако если вы предпочитаете потерпеть неудачу и попробовать что-то другое, чем изменять своим идеям и принципам в угоду вкусам окружающих, возьмите пример с Джека Лондона, который чувствовал, что публика постоянно неправильно понимает его работы, и объяснял это одной простой фразой: «Все в мире тупицы и почти все болваны».

Или с британского академика Бенджамина Джоуэтта, который сказал: «Никогда не отступайте. Никогда не оправдывайтесь. Просто сделайте это, а остальные пусть воют!».

Объяснения легко превращаются в оправдания. Естественно, даже когда вы пытаетесь дать людям все, что в ваших силах, иногда возникают непредвиденные проблемы. Если вы объективно напортачили, стоит ли объяснять людям, что произошло?

Как правило, окружающим будет достаточно краткого объяснения сложившейся ситуации. Но сама пояснительная часть извинения должна быть краткой, поскольку, как предупреждает лорд Актон, еще один отвергающий объяснения британский политик: «Остерегайтесь слишком подробных объяснений, иначе вы закончите слишком частыми извинениями». Вам следует как можно быстрее перейти к тому, чтобы взять на себя ответственность и сказать, как вы собираетесь все исправить. Как говорится в старой пословице: «Не оправдывайся — твори добро».

Искусственная несостоятельность

…У ребёнка ярко выраженные способности к естественным наукам. Но он с младенчества слышит, что обязан заниматься рисованием и стать великим художником. Если нет — жизнь пропала. Но на этом поприще у него успехи более чем скромные. На занятиях преподаватели в один голос называют его бездарем, сверстники смеются. В глубине души он и сам чувствует, что это не его дело. Самоанализ: как не соответствовать чужим ожиданиям?Фото: Depositphotos

Великим живописцем дитя не стало, а настоящие способности почти не развивались. Дома к нему постоянные претензии со вздохами по поводу неоправданных надежд. У ребёнка окончательно падает самооценка, он чувствует себя совершенно никчёмным. Что особенно печально, он воспринимает себя не просто как плохого художника — он распространяет негативные оценки на себя как личность в целом. Этот комплекс растёт вместе с ним.

Ребёнок становится взрослым, поступает работать, но выбор пути начинается в детстве. Ему трудно в коллективе, он чувствует себя изгоем — совсем как когда-то в детской изостудии. Каждый ничтожный промах оборачивается неприятностями, хотя другим сотрудникам сходят с рук более серьёзные ошибки. Он не умеет сказать «нет», чем окружающие охотно пользуются. На него переваливают чужие обязанности, а если он робко попытается отказаться, то сразу ему недвусмысленно дадут понять, что нечего качать права.

Несчастный мечется, всем угождает. Ведь иначе его отвергнут! А это разбередит старые раны. И он стремится избежать напоминаний о прошлом. Более того: сам себя убеждает, что должен радоваться — ведь до него снизошли и приняли на работу! Не важно, что занимает он низкую должность — надо держаться за неё изо всех сил! Хотя по уровню интеллекта вполне мог бы претендовать на большее.

Наступает момент, когда несчастный не выдерживает и уходит из организации. Но старые убеждения тянутся за ним. И нигде он не может реализовать себя и построить гармоничные отношения, что закономерно. Ведь окружающие играют на его низкой самооценке, чувстве вины и страхе не оправдать ожидания. Самоанализ: как не соответствовать чужим ожиданиям?Фото: Depositphotos

Публикации

3 126

0 139

0 119

0 44

0 1 791

30 3 883

510 18 087

0 29

2 50

1 195

Помощь юристов и адвокатов

Спроси юриста! Ответ за5минут

спросить

Администратор печатает сообщение

Трезвый взгляд

Нередко после сильных переживаний приходит осознание сути проблемы. Появляется желание скорректировать негативную ситуацию. Иногда может помочь просто трезвый самоанализ. Важно понимать, что человек не несёт ответственности за те ожидания, которые кто-то на него возложил.

Даже если бы получилось оправдать надуманные надежды, то это вовсе не гарантировало бы хорошего отношения окружающих. Попытки кому-то угодить нередко приводят к плачевным последствиям — таким человеком пользуются, но его не любят. Однако чувства изгойства и никчёмности порой настолько сильны, что иной несчастный соглашается на самую унизительную роль, лишь бы его не отвергли.

Важно запомнить аксиому: быть хорошим для всех невозможно. И сколько ни пытайся соответствовать ожиданиям, ни к чему конструктивному такая позиция не приведёт.

Целесообразнее работать над повышением самооценки, окинуть себя свежим взглядом. Ещё нужно понимать, что детский неуспех был связан лишь с какой-то узкой сферой. В то время как у человека есть способности в других областях. Стоит вспомнить о своих настоящих талантах. Развивая их, можно нарастить уверенность в себе.

Как с этим быть

Идея, что мальчик, например, должен красиво писать, быть прилежным и хорошо учиться, это лишь установки, которые мы взяли откуда-то извне. Если перестать на них опираться, опустить свои ожидания и внимательно присмотреться к ребёнку, мы поймём, что, возможно, о красивом почерке правда лучше забыть, но при этом стоит поддержать его интерес к познанию мира. С гордостью принять тройки по письму, зато изучить червячков, динозавров, прочитать «Гарри Поттера», записаться в бассейн. Делать всё, что ребёнку хорошо даётся и вызывает у него интерес. Ведь опираясь на сильные стороны, проще и любовь к учёбе привить, и наладить близкие отношения. 

Можно ли отказаться от планов на будущее ребёнка и каких бы то ни было ожиданий? Конечно, нет. Но научиться отделять свои планы от его возможностей и призвания, наверное, стоит. Для этого каждый раз достаточно отвечать себе на вопрос: это мои ожидания или его амбиции?

«Никогда не жалуйтесь»

dreamstime.com

Несмотря на то что «никому ничего не объясняйте» и «никогда не жалуйтесь» — две отдельные части высказывания, через них проходит общая нить: самостоятельность и независимость.

Когда вы поймете, почему вам лучше не пускаться в объяснения, вы должны понять, почему не нужно жаловаться. Просто поставьте себя на место человека или компании, от которой ждете объяснений, и действуйте соответственно.

  • Если некто не соблюдает свои четко определенные стандарты, вы, конечно, можете потребовать извинений или подать жалобу с настоятельной просьбой вернуть свои деньги. Тогда формулируйте обращение кратко, как можно быстрее переходя к сути вопроса и вашему варианту решения недоразумения.
  • Если вы думаете, что ваш отзыв поможет кому-то что-то улучшить — постройте конструктивное предложение.
  • Если вы находитесь в ситуации, когда жалоба ни к чему не приведет, здравый смысл подсказывает, что вы должны хранить молчание.
  • Если в вашей ситуации жалобы принесут гораздо меньше пользы, чем попытки внести желаемые изменения самостоятельно, — действуйте, а не нойте.

Наконец, если у вас возникает соблазн пожаловаться на что-то из-за вашего субъективного вкуса, подумайте еще раз. У партии, на которую вы хотите подать жалобу, есть цель и свое видение, выходящие за рамки ваших собственных потребностей и желаний.

Возьмем, к примеру, оценки преподавателей в университетах. Некоторые студенты будут жаловаться, что профессор «отстой», потому что курсовая очень сложная. Другие студенты, напротив, будут ему благодарны за сложность курсовой. У профессоров есть цель и набор принципов — вы можете не согласиться с ними и больше не ходить их занятия. Зачем жаловаться на то, что его приоритеты не похожи на ваши? Если люди жаловались на вашу точку зрения и ваши работы, а вам было все равно, почему профессор должен об этом думать?

Однажды Беном и Джерри, производители мороженого Ben & Jerry’s, рассказали в интервью, что хотели бы переслать один комплект писем, который они получили, отправителям другого комплекта. Потому что одни люди писали, что хотели бы, чтобы в мороженом было меньше наполнителей, а другие — чтобы наполнителей было больше. К какому лагерю прислушались Бен и Джерри? Конечно, ни к тому, ни к другому. Они придерживались своего собственного видения насчет того, что представляет собой лучший вид мороженого, и получили дождь из денег.

Возможно, в вашей жизни не раз происходили ситуации, когда вам не нравилась еда в ресторане и вы хотели поскорее прийти домой, чтобы написать гневный отзыв. И не писали: чувство рассеивалось, желание пропадало. В конце концов, кого это волнует? Быть может, ваш негативный опыт был единичным случаем. Может, другим нравится еда, которую вы посчитали несъедобной и отвратительной. Ресторатор делает так, как он хочет — ресторанный рынок решает, какое у него видение — хорошее или не очень.

Мир существует не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Если они не оправдываются, мы можем сделать одно из двух: пойти куда-нибудь еще или создать что-то своими руками, что будет нравиться больше.

Никогда не жалуйтесь — не нужно рассыпаться в объяснениях перед другими людьми. И никогда не ждите, что остальные тоже должны вам что-то объяснять.

Обложка: dreamstime.com

Источник статьи: Never Complain; Never Explain

Собственная ценность

Непомерные ожидания на ребёнка подчас возлагают инфантильные личности. Иные взрослые озлоблены, что не стали тем, кем хотели. И поэтому жаждут в своём потомстве увидеть себя с реализованной мечтой. Но подобные настроения — признак внутренней незрелости. Вот почему обижаться на таких людей нет смысла. Их можно только пожалеть. А как раз обида на них часто мешает двигаться вперёд.

Ожидания будут возлагать ещё не раз. Тут приходит на помощь умение говорить «нет». Но из страха отвержения произнести это слово нелегко. Неуверенному в себе человеку кажется, что этим он оттолкнёт окружающих и снова останется в изгоях. Но если кто и отвернётся от него, то это любители сесть на шею и болтать ножками. Стоит задуматься: так ли уж страшно лишиться их общества? Самоанализ: как не соответствовать чужим ожиданиям?Фото: Depositphotos

Ещё стремление оправдать ожидания подчас идёт от жажды удостовериться в своей ценности. Но она не нуждается ни в каких подтверждениях. Чтобы убедиться в этом, стоит посмотреть на события своей жизни под иным углом. Ведь наверняка были случаи, когда кто-то помог и поддержал. И для этого не пришлось кому-то угождать.

Поначалу будет непросто отказаться от роли «золотого червонца». Но если приложить усилия, то постепенно взаимодействия с другими людьми и с собой станут более конструктивными. И со временем будет естественным воспринимать себя как полноценного человека, который достоин хорошего отношения просто по праву рождения.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...